J’arrive à 15h00. Tandis que j’avance dans l’allée qui m’amène au milieu des pins, j’entends la voix de la matrone malgré mon casque et le bruit du moteur de ma mobylette.

On ne sait jamais si Dolorès hurle ou rigole : elle raconte une blague et engueule sa fille avec la même véhémence.
Léonie m’accueille sous la terrasse. Je prends la température, prêt à faire demi-tour si le temps était à l’orage. Au sourire de Léonie, je comprends que tout va bien.

De loin, Lola me fait signe d’avancer ma bécane dans le garage. Puis sans injonction ni salutations, elle me sort :
« T’as intérêt à lui faire bosser l’anglais, parce que j’te signale que vous avez interro demain !
- Bonjour Lola, je réponds
- Oui oui, c’est ça, bonjour … »
Elle me claque une bise, allume une clope et s’en va dans sa cuisine.

Léonie, pour la forme, a préparé les cours sur la table en plastique de la cuisine. Je m’assoie pendant qu’elle part chercher deux canettes de coca.

En bruit de font, les ronchonnements de Lola me font toujours marrer. Quand elle est face à son évier, elle marmonne des trucs incompréhensibles, et de temps en temps, elle devient plus intelligible en haussant le ton et en articulant des mises en garde, le plus souvent à l’attention de Léonie.
Lola passe environ quatre heures par jours à ruminer devant son robinet. Je trouve qu’elle se fait beaucoup trop de souci, mais la vérité, c’est que ça me fait bien marrer.
« Mmmioummimmiimoiuomuiouiuio … Qu’est-ce qui vont fouttre encore, ces gosses ? Mouumuoiuomuoiuommmiiouii … Déconnez pas, vous bossez, hein ! Alex, t’as entendu ?
- J’ai entendu Super Lola !, je réponds en me marrant en silence, Et les voisins aussi ! T’inquiète, on s’y met …
 

 Ces petites incivilités que je peux me permettre avec la mère de Léonie renforce mon sentiment d’avoir une place dans leur vie.

J’inspire profondément. Je suis protégé du soleil par le grand balcon en bois qui longe tout le premier étage. A cette heure, la résine brûlante perle sur l’écorce des arbres, et ça sent bon les bonbons qu’on prend quand on a mal à la gorge. Sous le vent qui souffle par franche bourrasques tièdes, la terre légère et sèche des Landes se soulève et vient piquer mes jambes. Les bougonnages de Dolorès participent à ma petite évasion. Quand Léonie me rejoint à la table, je suis disposé à bosser l’anglais.

En fin d’après midi, Léonie décrète qu’elle n’est pas assez bien pour accueillir Jérémy, avec qui elle sort depuis quelques semaines.
On bâcle un peu l’anglais, et sans crier gare, elle file en courant dans sa chambre. Elle en revient au bout de quelques secondes avec une fiole marron-rouge estampillée L’oréal : il est près de 18h00, et Léonie veut des reflets rouges dans les cheveux …
Vu la tête qu’elle fait, genre de moue enfantine et morveuse, je sais exactement où elle veut en venir.
«  Non, tu déconnes ! Je vais pas te faire une couleur !
- Allez, ça va être marrant ! Aide-moi, je ne sais pas faire toute seule !
- Demande à ta mère, elle doit savoir faire !
- Non, elle va tout rater ! Je veux que ce soit toi !

Je ne sais pas vraiment où se situe la limite de ce que je peux lui passer. Elle repousse sans cesse les barrières de ce que je considère devoir décemment faire par rapport aux liens qui nous unissent. A moins qu’à chaque moment que je passe avec elle, ce ne soit la force de ces liens qui s’intensifie ?

Quoi qu’il en soit, deux minutes après, je me retrouve en tenue de combat : j’ai enlevé mon tee-shirt. A la place, j’ai mis un de ses grands tabliers en plastique blanc qu’on a piqué à la cafet où on bossait l’été d’avant. J’enfile les grands gants collants fournis avec la fiole. On dirait ce dont les supermarchés emballent leurs baguettes industrielles.
Ainsi paré, je rejoins Léonie au dessus de la baignoire. Au moindre de mes mouvements, je produits des bruits de sac poubelle. Avec la chaleur, ma peau a fusionné avec le tablier. Par moment, ça se décolle en pétant.
Léonie de retourne pour prendre la mesure de mon ridicule. Evidemment, elle explose de rire.
« Tu vois que c’est marrant !
- Ta gueule, je dis
- Tu fais bien les racines surtout, et tu …
- Ferme-là, je te dis, ou je te teints les poils du cul !

Je commence à appliquer le produit. Comme c’est marqué, je masse bien à la racine, et je prolonge sur les longueurs. Je continue de me demander pourquoi j’ai accepté. Pendant ce temps, le menton contre l’émail de la baignoire, Léonie imite sa mère en émettant des sons plus ou moins clairs. Tout en accordant une importance capitale à la mission qui m’est confiée, je persiste à m’interroger sur les raisons pour lesquelles j’en suis arrivé là.

Soudain, pour je ne sais quelle raison stupide, Léonie se retourne brusquement. Mes jambes se déploie mécaniquement, et je bascule en arrière. Mon bras droit qui tient la fiole se contracte, projetant, je m’en rendrais compte bien trop tard, une généreuse quantité de produit sur un bon quart avant de ma chevelure.
Je me retrouve ainsi affalé sur le dos comme une tortue qui se serait emmêlée dans une poche Carrefour !
Au vacarme que je fais en essayant de me rattraper aux meubles dans ma chute, Dolorès accourt. Elle me regarde, déguisé en charcutier-coiffeur, gisant sur le sol de sa salle de bain. Puis Léonie, littéralement bidonnée, les cheveux gouttant sur le carrelage. Son regard revient vers moi, plus compatissant cette fois. Elle secoue trois fois la tête, gravement, de droite à gauche, et referme la porte avec la plus grande solennité.
Je me redresse et sors de la pièce. Au bout de 30 minutes, Léonie passe sous la douche. Visiblement, elle est satisfaite.

Bon timing. Dans l’allée, je vois la Clio de Jérémy s’avancer. Je suis en train de rassembler mes affaires quand Lola me demande :
« Tu restes, ce soir ? »
Je n’ai pas le droit de lui dire, mais je crois que Léonie et Jérémy avaient d’autres projets.
Il me semble que Lola n’aime pas trop Jérémy, et ces yeux noirs me précisent que ce n’était pas une question. 

Comme environ un soir sur deux, j’appelle ma mère pour lui annoncer que je ne rentrerais que le lendemain soir, après les cours. Avant de composer le téléphone, je prépare une excuse bidon. Comme d’habitude, elle ne l’écoute même pas et me donne son accord avec un empressement certain. Je ne sais pas pourquoi je m’entête à prévenir et à demander une quelconque autorisation, car finalement, cette situation arrange bien tout le monde.

Le recoin à l’angle du bar m’offre un asile vital. Besoin de m’extraire à toutes ces filles qui shimmy-skakent et à ces gars qui les badent comme une horde de rottweiler devant un poulet.

Les effets du gin sont intensifiés par le stroboscope. Dans les éclairs, quinze coéquipiers donnent l’impression d’être de vrais pros de la danse. Coordonnées, les gestes maîtrisés et dans le bon rythme : la grande classe !
Dans la vraie vie et dans un univers lumineusement stable, je suis sûr qu’on dirait quinze culbutos épileptiques avec des bras en pâte à modeler.

A ce stade, si je ferme les yeux, je gerbe. Alors je contemple de loin les parades d’accouplement et les prouesses chorégraphiques.
Mes copines dansent devant moi, et de temps en temps elles me font un petit signe de la main, genre « vient, elle est hyper bien celle-là !»
« Mais non ! Elle est hyper nulle celle-là ! Tout est nul ici ! J’ai juste envie de me barrer asap ! »
Bien sûr, comme je suis un bon copain, je leur sors le sourire du mec bourré qui ne veut pas être le boulet de la soirée, et je patiente sur un petit pouf même pas confortable, le dos rond avec les mains qui pendent entre mes genoux.

Ça m’énerve d’être comme ça ! Pourquoi je ne leur dis pas que ça me saoule, que j’ai envie de me retrouver dans un endroit calme où je pourrais dormir et cuver un peu ! Que je déteste tout ici : les 740 boyz qui beuglent, les mêmes gars qui, tous les samedis, se prennent les mêmes râteaux et insistent quand même, le gin qu’on mélange avec ce truc bizarre au citron ! Je suis sûr dans le fond que tout le monde est comme moi : on déteste, mais c’est tellement espagnol et tendance qu’on n’a plus moyen de noyer le gin dans autre chose. Gin-Kas, c’est comme Samson-Dalila, Antoine-Cléopâtre, Sonny-Cher … tragiquement in-dis-so-ciable !

Tiens chier ! D’un geste d’humeur finalement assez peu crédible, je balance tout ce qui se trouve sur la table à côté de moi !
Et là, pile sous l’eau des glaçons qui décongèlent, une paire de basket, au moins du 47, sursaute maladroitement.
Je suis instantanément dessaoulé : je crois que je lui ai niqué ces Nike.
Je lève la tête. A présent, j’ai envie de mourir d’un truc fulgurant et indolore.
Dans les baskets, un bipède. Un bon gros bébé de 130 kg, tout en muscle et en confit de canard.
Je suis vraiment dans la merde.
Je tente une disparition à la David Copperfield, mais le molosse m’agrippe par le colback avant que j’ai pu lui faire le coup de l’anguille.
Je vais donc décéder un samedi soir dans une boite miteuse par explosion violente et irréversible de la tronche.

Pendant que je rumine le caractère pathétique et pas du tout héroïque de ma destinée, mes copines qui ont tout vu de loin, ont appelé les videurs.
A trois, ils arrivent sur nous en triangle. Le gars qui me tient toujours par le col se fige, le poing levé. Moi, je pendouille pitoyablement dans son autre main, comme une mounaque démantibulée.
Deux des agents de sécurité l’approchent par le côté, et un de face. Il me lâche et je me splatche sur le sol tout poisseux. Mon Goliath commence à reculer. Autour de lui, le triangle se referme. Il n’est à présent qu’à quelques centimètres de la baie vitrée qui donne sur le parking. Le videur de face l’accule contre les parois en verre, tandis que les deux autres ouvrent les portes coulissantes.
D’une chiquenaude, mon ennemis juré est propulsé, les fesses en premier, sur les plates-bandes du parking tandis que les deux sauveurs latéraux referment la baie.

Tout le monde s’esclaffe, le gars est humilié …
Je suis ainsi sauvé par le personnel fantastique de cette merveilleuse discothèque dont je n’aurai désormais de cesse que de vanter l’ambiance et les qualités incroyables du service de sécurité !
Bien sûr, ce sauvetage in-extremis m’interdit désormais l’accès à cette boite, à tous les terrains de rugby et toutes les fêtes de village des Landes : si ce gars me remet le grappin dessus, il me transforme en patchwork !