Tout m'arrive en même temps. Comme j'ai pu tomber en un claquement de doigts au fond de l'abîme, me voilà en un coup de talon propulsé dans les cimes.

Les choses avancent. Les choses se placent.

D'abord mon petit chez moi, un coin douillet à moi, sans prétention aucune, mais que je peux emplir de ce que je suis sans que cela ne soit gâché par la présence conciliante d'un étranger dans mon univers. Cette colocation n'aura été que ce qu'elle devait être : un arrangement financier entre deux personnes qui se tolèrent vaguement.

Et puis la reconnaissance. La validation dans mon travail de tout ce que j'ai fait jusqu'à présent. L'acceptation de l'idée que je pouvais être plus que ce que disaient mes diplômes et mon contrat. Une promotion. Ne pas me laisser partir. M'entendre dire que mon travail était important, qualitatif. Prouver enfin que l’on peut s’en sortir. Partir de bas et gravir. Un pas désormais bien engagé.

Et enfin ces premiers gestes. Ces premiers échanges. Innovants. Intéressants. Passionnants. Ces premiers regards. Ces caresses. Ces baisers. Un début qui pour moi appelle une suite. Curiosité. Envie de connaître. Soif de découvrir. Peut-être ... En tous cas pourquoi pas ...

Et tout ça en même temps. Comment toute notre vie peut s'écrouler en un mot, en un battement d'aile de papillon, comment elle peut se cristalliser pendant des mois, et comment elle peut prendre un nouvel envol en une fêlure de temps. C'est bizarre.

Alors le questionnement. Hanté par ce foutu sentiment que je devrais payer au centuple tout ce qui m'arrive de bien. Envie de me lancer à corps perdu pour jouir du joli plateau qui s'offre à moi. Retenu par les liens du doute et de la peur. Est-ce là le salaire des efforts considérables que j'ai déployé ces derniers temps ? Suis-je en crédit bonheur ? Ou suis-je en train de me mettre à découvert et d'offrir en inconscient ma vie aux aléas qui sanctionneront ces victoires et ces instants de ravissement ? Bien sûr je vais lutter contre cette peur que mon cerveau sait absurde. Mais mon âme doute et parfois vacille. Je me sens ce matin tout rempli d'un liquide âcre et étouffant que ma raison écope.

Au fil de la journée et des mots allongés, je sais que ce liquide va finir par s'écouler. Si seulement je pouvais avoir la certitude que ce qui se passe en ce moment dans ma vie ne va pas s'effondrer dans la douleur ... Si seulement je savais ... Si seulement ...

Je sais que de temps en temps je serai noyé dans le doute, que mon âme vacillera. Mais je vais m'efforcer tant que durera l'envol de garder la tête haute en dehors de l'eau et l'espoir que peut-être j'ai suffisamment payé, que je suis prés à vivre heureux ad vitam aeternam.

I wish I was lucky ...