Expression juridique datant d'une époque où l'on pouvait impunément élaborer les bases entières des relations sociales notamment entre les femmes et les hommes sur un terreau immondémment mysogine où le mâle reproducteur occupe la place centrale, voire la seule qui soit réellement reconnue.

Le code civil de 1804 étant en grande partie une référence toujours fortement usitée dans la société française de 2011, il convient néanmoins de l'observer avec déférence.

Par une pudeur qui ne lui est pas coutumière, Léonie prend soin de fermer la porte derrière elle en sortant accueillir son mec.
Au bout de quelques minutes, elle arrive dans la cuisine où j’ai rejoint Lola. Pour je ne sais quelle raison, je m’efforce d’afficher une grande complicité avec la mère de mon amie. Je lui place du  « tu », en veux-tu en voilà, je m’esclaffe bruyamment. Je me surprends même à saisir son avant-bras.
«  Eh beh ! T’es con ou quoi ? », elle me sort en dégageant son bras. Elle me fixe bizarre et retourne à son monologue plombier.

Jérémy apparait derrière Léonie. Il salue poliment son hôte et m’envoie un signe de la main. Je reprends la maitrise de ma voix pour lui sortir un « Salut » caverneux sans aucune authenticité.

Mes deux camarades de classe vont alors s’affaler dans le canapé. Toujours dans la cuisine, je propose bien fort mon aide à Lola. Quelque part dans ma tête, un vieil instinct tordu m’inciterait presque à pisser sur le seuil de la pièce. Néanmoins, après que mon inutilité aux fourneaux ait été établie, je rejoins Jérémy et Léonie.

Il est assis, droit comme un I, à une extrémité du convertible 3 places. Léonie est allongée et repose ses pieds sur ses jambes. En m’entendant rentrer, il glisse sa main droite sur les chevilles de Léonie. Je cherche à m’assoir et m’astreindrais à prendre le fauteuil d’en face.

Je me projette dans l’écran allumé en espérant que le programme m’absorbe et m’aspire suffisamment. Mais les fesses musclées et les seins rebondis dans les maillots orange ne parviennent pas à me distraire. Pourtant, je fais mine d’être obnubilé par le sort des baigneurs californiens imprudents.

Mon subterfuge ne prend pas. Léonie, qui connait mes goûts et notamment mon aversion pour cette série insipide, s’étonne de mon assiduité télévisuelle.
« Eh ben mon Alex, te voila fan de Pam et Mitch ? »
Je feins l’embêtement :
« Hein ? Non … je … enfin … non mais en fait c’est sympa … »
Elle pouffe.

 Je ne sais pas si elle y prend plaisir, mais elle ne peut s’empêcher de me casser.  La plupart du temps, je pense qu’elle ne fait pas gaffe. Parfois, quand même, je la soupçonne d’être un peu perverse.

Dès que je porte le regard sur eux, Jérémy, presque imperceptiblement, intensifie ses caresses et ses mamours. Je me demande si lui aussi n’envisage pas sérieusement de pisser autour du canapé ! Il se donne beaucoup de mal pour rien ! Je m’en fous pas mal ! Ce que je veux, c’est un bon film.  Je propose d’aller chercher une cassette au vidéoclub. J’ai besoin de prendre l’air et quelques instants d’isolement.

Naturellement, avec se grande gueule, il faut que Léonie me soumette l’idée géniale d’y aller tous ensembles !  Jérémy, grand seigneur, propose qu’on prenne sa voiture. Ça aussi, faudra qu’on m’explique comment un élève de terminale L dont les parents sont de simples employés peut avoir une Clio toute neuve sur laquelle il n’a pas besoin de penser à enlever son A à chaque fois !
Léonie ouvre la porte et je me contorsionne en repoussant le fauteuil pour me caller à l’arrière. C’est qu’une trois porte ! Faut quand même pas pousser !

Il conduit comme un con. C’est ahurissant. Et à chaque feu, ils ne peuvent s’empêcher de se lécher la poire.  Au vidéoclub, ça tergiverse. Moi, je me ferais bien une bonne comédie rigolote. Lui, un film d’action. Léonie, casque bleu de notre trio, propose un Almodovar qui met tout le monde d’accord.

En arrivant, je me déploie comme un diable et bondis hors de la voiture. Je rentre sans frapper.

Dolorès a préparé 3 plateaux repas. On récupère nos places respectives. Lola me donne un plateau. Un autre pour sa fille, et le dernier pour elle. Elle s’installe en face de moi et lance le film. Je ne savoure même pas mon privilège. Je lance une œillade en biais. Jérémy se projette dans l’écran allumé en espérant que le programme l’absorbe et l’aspire suffisamment.

Je ressens un vide. J’ai un peu honte et ne me sens pas trop à ma place. J’expédie mon plateau et le ramène à la cuisine. Je ne sais pas si c’est par égard pour moi, mais Jérémy ne caressera pas les jambes de Léonie toujours étendues sur lui. Seuls les commentaires baragouinés de Lola agrémenteront la séance.

A la fin du film, tout le monde se lève. Sauf moi. J’attends que Jérémy s’en aille avant de rejoindre la chambre d’amis. Jérémy, lui, trainera Léonie hors de la pièce pour l’embrasser.

Comme tous les dimanches, je suis soumis à un réveil graduel.

D’abord, ma mère en mal de compagnie passe l’aspirateur dans la salle à manger qui jouxte ma chambre. Histoire d’être sure de ne pas louper son coup, elle donne deux trois coup de brosse dans ma porte. Et, coup de grâce, elle ouvre la porte en grand et d’un coup sec pour brailler « j’espère que je ne t’ai pas réveillé ! »

Depuis son trip petit dej en famille que toute la fratrie a rejeté à l’unanimité, c’est tout ce qu’elle a trouvé pour gâcher mes grasses mats.

Ensuite, c’est ma sœur, la petite. Elle hurle, elle rit, elle chiale, elle gueule … Et quand, par une extraordinaire aptitude à lire dans mes pensées, elle sent que je vais sortir de ma chambre pour la dégommer, elle m’apporte un café fumant au lit.

Après deux gorgées, finalement, elle est sympa ma petite sœur.

Puis vient l’épreuve. Dans le salon, j’entends que le mec de ma mère est rentré. Je serre les dents. Je ferme les poings. Je prends sur moi, mais il va bien falloir que je sorte et que j’affronte sa gueule de con.

Elle en a eu pourtant ! Des petits, des grands, des gentils, des méchants, des marrants, des tristes, des immatures, des philosophes, des sportifs, des rachitiques, des beaux mecs … Pourquoi a-t-il fallu qu’elle décide précisément de se mettre en ménage avec le spécimen le plus commun et le plus bête ?

Avec sa tête toute grosse posée sur ce corps tout petit, ça fait deux ans qu’il me pourrit la vie. Je déploie mon bouclier à connerie et je sors.

Il est là devant les infos régionales, avec ces petits yeux rapprochés qui clignent nerveusement dès qu’on prononce une phrase de plus de cinq mots.

Je retiens mon rire : il a sorti le polo du dimanche. Une espèce de plaid en flanelle avec des triangles verts et saumon. Tout bouloché, tout passé. Je n’arrive pas à savoir s’il l’a trouvé sur un étal à Mexico ou s’il l’avait déjà au début des années 80.

Bien évidemment, il faut qu’il m’en sorte une :
« Sympa le tee-shirt ! Ils font les mêmes pour homme ? »
Aujourd’hui, il est au taquet, spirituellement parlant. Je me fends d’une réponse à sa hauteur :
« Ouh la ! Haute voltige. Tu es en forme ! »

Comme d’habitude, ma mère arrive et l’échange se termine. Guillerette genre Martine à la montagne, elle se met à causer comme si elle ne percevait pas la haine réciproque qui nous anime. Je crois que la situation doit être très dure à vivre pour elle. Mais elle s’en cache bien et à décidé tout simplement d’employer la politique de l’autruche : le déni et le refoulement sont les piliers de notre relation familiale.

Un peu plus tard à table, ça cause politique. Je crois que les opinions de mon beau-père s’arrêtent à peu près à la lecture du jour : Ce gars est capable de tenir les propos libéraux les plus virulents ou défendre les thèses les plus révolutionnaires selon qu’il a lu le Figaro ou l’Huma le matin. J’admire  sa souplesse d’esprit mais me délecte à l’idée de le déstabiliser en deux temps.

Evidemment, après que deux de mes arguments aient déclenché son tic oculaire, son couperet patriarcal tombe :
« De toute façon, t’es qu’un gosse ! Tu n’y comprends rien !

-    Je suis jeune, il est vrai, mais aux âmes bien nées, a valeur n’attend pas le nombre des années ! »

Les yeux clignotent frénétiquement. Je sens que là-dedans, ça tourne vite pour reconstituer le sens de ce que je viens de dire. Je me mors les commissures pour ne pas rire ouvertement, et devant mes yeux qui brillent d’hilarité contenue, ma mère me fait signe de ne pas en faire des caisses.

Après quelques laborieuses minutes de réflexion, il me sort :
« C’est même pas de toi, ça !
Bingo … Au taquet, je vous dis …
-    Non, non. Effectivement. Ce n’est pas de moi. C’est de Corneille.
-    C’est qui ça ?
-    Mmmm … Ok … Bon après-midi …

Je quitte la table en me demandant vraiment ce qu’elle lui trouve. On n’est pas obligé de citer Corneille pour savoir qu’il a existé. Et je ne suis pas du tout disposé à être indulgent avec ce bovin. Il est 14h. J’ai mieux à faire.